|
Ваши любимые анекдоты:)
| |
| RuS | Дата: Четверг, 14.04.2011, 01:04 | Сообщение # 16 |
|
Боец 1 взвода
Группа: Администраторы
Сообщений: 474
Статус: Offline
| ...если бы я работал в Мосэнерго , то в 21.00 21 декабря 2012 года я бы обязательно во всей Москве электричество вырубил бы....Вот бы истерика была...
|
| |
| |
| Bandit | Дата: Четверг, 14.04.2011, 23:09 | Сообщение # 17 |
|
Командир Отряда
Группа: Администраторы
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Не понял... Может все таки в 20.12 20 декабря?
|
| |
| |
| RuS | Дата: Пятница, 15.04.2011, 00:15 | Сообщение # 18 |
|
Боец 1 взвода
Группа: Администраторы
Сообщений: 474
Статус: Offline
| Bandit, Теперь не понял я.. почему 20 декабря?
Время ТАМ опаздывает на 9 часов...
Посему во время солнцестояния ТАМ 21 декабря (12 часов дня округленно, а на самом деле в 11.12). в Москве будет все тоже 21 декабря, но 20.12 . Или округленно 21 час..
(большинство Москвичей не в курсе, что Солнцестоние не точно в часовой полдень, а в так называемый истинный полдень...)
|
| |
| |
| Pavel | Дата: Среда, 20.04.2011, 20:32 | Сообщение # 19 |
|
Подполковник
Группа: Экспедиционный корпус
Сообщений: 119
Статус: Offline
| А про "объясняю вам козлы" (ГАИ бьют молитвенником ) смотрели ?
Я часто пересматриваю, особенно начало
http://www.youtube.com/watch?v=CKsT8PyiEJc
КААНТАААКТ!!!!!
|
| |
| |
| RuS | Дата: Пятница, 22.04.2011, 10:36 | Сообщение # 20 |
|
Боец 1 взвода
Группа: Администраторы
Сообщений: 474
Статус: Offline
| Не совсем анкдот, но забавно... У Агнии Барто есть два "пророческих стихотворения". "Володин портрет" Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
…Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он, в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается! «Цирк» Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
|
| |
| |
| RuS | Дата: Пятница, 22.04.2011, 11:11 | Сообщение # 21 |
|
Боец 1 взвода
Группа: Администраторы
Сообщений: 474
Статус: Offline
| Дмитрий Медведев, чтобы достойно завершить серию своих экспериментов со
временем, решил отменить время вообще. Также он подумывает об отмене
третьего измерения, гравитационной постоянной и числа "пи".
|
| |
| |
| Troll | Дата: Суббота, 23.04.2011, 00:09 | Сообщение # 22 |
 Боец разведки
Группа: Бойцы
Сообщений: 395
Статус: Offline
| ЭЭЭ!
а какже матом в приличном обществе общятися????
блин! нашим ГИБДДШНИКАМ сочувствую!
ПУЛЯ-МЁДчик - БОЛТА-КРУТчик....
Сообщение отредактировал Troll - Суббота, 23.04.2011, 00:24 |
| |
| |
| RuS | Дата: Суббота, 23.04.2011, 08:19 | Сообщение # 23 |
|
Боец 1 взвода
Группа: Администраторы
Сообщений: 474
Статус: Offline
| Русская семья в представлении американской
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем?
— Хорошо, только стачала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
—Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что–то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке!
|
| |
| |
| RuS | Дата: Воскресенье, 22.05.2011, 01:05 | Сообщение # 24 |
|
Боец 1 взвода
Группа: Администраторы
Сообщений: 474
Статус: Offline
| -Ты знаешь, я боюсь на самолетах летать...
-А я на поездах.
-А чего страшного в поездах?
-Ну ты прикинь, летящий поезд, это же пиз#ец!
|
| |
| |
| RuS | Дата: Четверг, 07.07.2011, 10:56 | Сообщение # 25 |
|
Боец 1 взвода
Группа: Администраторы
Сообщений: 474
Статус: Offline
| Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый Ребенок и Новый Ребенок (2).
|
| |
| |
| RuS | Дата: Вторник, 30.08.2011, 10:54 | Сообщение # 26 |
|
Боец 1 взвода
Группа: Администраторы
Сообщений: 474
Статус: Offline
| В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.
|
| |
| |
| Troll | Дата: Среда, 31.08.2011, 17:29 | Сообщение # 27 |
|
Боец разведки
Группа: Бойцы
Сообщений: 395
Статус: Offline
| Научный анекдот No. 1
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел
в коробке ни жив ни мертв.
показать полностью..Научный анекдот No. 1
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел
в коробке ни жив ни мертв.
Научный анекдот No. 2
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.
Научный анекдот No. 3
Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что
случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали
от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат
сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до
женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину
расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и
после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер
поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для
любого практического применения!
Научный анекдот No. 4
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Научный анекдот No. 5
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем
необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности
равном двум -- говорит им опытный инженер.
Научный анекдот No. 6
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на
другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё
один человек и тогда он снова будет пуст.
Научный анекдот No. 7
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю -- один Ньютон на квадратный метр!
Научный анекдот No. 8
Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!
Научный анекдот No. 9
Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.
Научный анекдот No. 10
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"
Научный анекдот No. 11
Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.
Научный анекдот No. 12
-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
т.е. я имел в виду лестницу.
Научный анекдот No. 13
Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.
Научный анекдот No. 14
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а
другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен
какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.
Научный анекдот No. 15
Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.
Научный анекдот No. 16
Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А что?
Научный анекдот No. 17
Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!
Научный анекдот No. 18
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и
рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
Научный анекдот No. 19
-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке
пива убивает 106 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 1012.
-- Так что же, две кружки пива и все?
Научный анекдот No. 20
Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можно
управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади
ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на
свете до сих пор существуют девственницы?
ПУЛЯ-МЁДчик - БОЛТА-КРУТчик....
|
| |
| |
| ONY | Дата: Четверг, 08.09.2011, 10:09 | Сообщение # 28 |
|
Майор
Группа: Бойцы
Сообщений: 98
Статус: Offline
| Всем перешедшим на Темную Сторону. Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил,что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона
Шаман
|
| |
| |
| RuS | Дата: Вторник, 27.09.2011, 11:43 | Сообщение # 29 |
|
Боец 1 взвода
Группа: Администраторы
Сообщений: 474
Статус: Offline
| Сидит на дереве ворона, держит в клюве сыр. К ней подходит лиса и спрашивает:
-Ворона, ворона, а ты за Путина голосовать будешь?
Ворона ничего не отвечает. Тогда лиса опять спрашивает:
-Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона опять молчит. Лиса в третий раз спрашивает:
-Ворона, ты за Путина будешь голосовать?
Ворона каркает "ДА!", сыр падает, лиса его хватает и убегает.
Ворона думает "Ну, сказала бы я "НЕТ" и что бы изменилось?"
|
| |
| |
| RuS | Дата: Среда, 28.09.2011, 23:29 | Сообщение # 30 |
|
Боец 1 взвода
Группа: Администраторы
Сообщений: 474
Статус: Offline
| Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика. - Ахмет, что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает. - Молодец Ахмед правильно. - Мухамед что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает. - Правильно Мухамед. - Гиви что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса нет!
И немного политики:
Путин: "Мы бы могли ещё фамилиями поменяться, но вы б тогда вообще охуели."
|
| |
| |
|
