Продавцы ближайших оружейных магазинов вежливо здороваются, и скромно замолкают при вашем появлении, предпочитая вообще не говорить об оружии, дабы не приумножить число свидетелей собственного невежества.

Жизнь после смерти непременно есть, минут так через двадцать-тридцать.

Смертельные ранения в задний правый мизинец случаются и очень обидны.

У снайпера либо перекачана правая рука, либо он пахнет. Газом.

После смерти есть не только много жизней, но так же и вкусная еда и сон!

Возвращаясь с большой игры в город не сразу въезжаешь, куда попал, видя массу людей без камуфляжа.

Соседи начинают путать Вас с участковым, приглашая для решения мелких бытовых конфликтов.
Но Вы пока вежливо отказываетесь.

Думаешь на что оборачиваются люди, когда стоишь в очереди едя на мероприятие с рюкзачищем из которого торчит каска и свернута шинель..

Знакомые которые как ни странно не имеют отношения к милитари считают тебя немного придурковатым…с войной в голове.

Для тебя нормально одеться "цивильно" одев всего половину униформы

Кто это все время воняет оружейным маслом???!!

Приехав в командировку, обнаруживаешь в цинке вместо патронов несколько пакетов с 0,25 шарами…

Дочка постоянно подходит с вопросами "Папа, а можно я все-таки переложу твою винтовку со своей кровати в шкаф?"

По приезду из командировки тесть начинает жаловаться, что "вороны совсем распоясались".

Если ваша Жена знает что пакет фирменных шаров решит любой конфликт .

Ее маршруты по магазинам проходят за 5км от оружейных

Но если ты с ней все таки туда "на минуточку" заглянул - то для нее продавец вежливо ставит стульчик.

Рассматривая реальный огнестрельный прототип отмечаешь, что во-о-о-о-т эта вот деталь сделана как-то неправильно и неаутентично относительно эйрсофтовой реплики.

Перед входом в любое помещение возникает здравая мыль: "Туда бы гранату для начала...а лучше две"...

Лето - это когда сжиженный газ набирает силу.

входите в уборную тихо с пистолетом наготове, попутно вспоминая про гранату в ящике стола.

на второй день службы в армии вам присваивают сержанта

каждый день интересуетесь у прапорщика "А Маруйские АУГи когда завезут?"

в вашу команду входят участковый, местная дежурная часть и взвод омона

мужики из соседнего дома каждое утро вывешивают на свои балконы новые мишени

близжайшая военная часть занимает у вас оружие на время плановых учений

На пьянках обсуждаются не сорта пива и не девочки, а оружие, стратегия и тактика боевых действий.

Даже в шахматы вы играете принципиально за желтых.

Будучи приглашенным мирными друзьями в лес, испытываете недоумевающий ужас - в лесу! БЕЗ оружия? Что я здесь делаю?

Вас сильно расстраивает пейнтбол, нельзя же быть ТАКИМИ несознанщиками! Ну и что, что есть судьи!

На любых изображениях оружия вы автоматически присматриваетесь к низу магазина - не торчит ли колесико бункера? А стволик не выглядывает?

Периодически пытаетесь ответить на обычный телефонный звонок фразой "В канале!"

Утро вторника - хронически тяжелое время. Ведь в понедельник был Клуб...

Из страйкбола есть два выхода - смерть и банкротство

А также....

...10 пунктов по которым страйкбол лучше секса
1. Однополый страйкбол не считается извращением.
2. Страйкбол в количестве много более двух человек - это не оргия, а тренировка или игра.
3. Длина ствола не решает. Решает тактическое мастерство.
4. Страйкбол без защиты не ведет к перенаселению планеты.
5. Даже если ты, страйкер, страшен как смертный грех и без гроша за душой, с тобой все равно не откажутся пострелять.
6. На будущем/бывшем оппоненте не нужно жениться, не нужно знакомиться с его мамой, цветы и конфеты также необязательны
7. Оппонент всегда за. Если оппонент против - смотри другого оппонента.
8. Камуфляж теплее нижнего белья.
9. Если ты лежишь как бревно - ты не неполноценен. Ты в засаде.
10. Страйкбол с лицами младше 18-ти не карается законом.
Один на всех и всех до одного!

10 признаков того, что ваш ребенок увлекается страйкболом:
- потеря интереса к прежним хобби, частые просьбы дать денег
- нездоровый блеск в глазах при слове "оружие"
- начинает разговаривать непонятными для окружающих буквенно-циферными аббревиатурами
- звереет, если что-то стоит перед ним и Открытием
- пропускает воскресные проповеди, мотивируя это тем, что не может пропустить тренеровку
- постоянная апатия, прерываемая только утром воскресенья и вечером понедельника
- оживляется при виде людей в камуфляже
- дома повсюду рассыпаны маленькие белые пластиковые шарики
- вечером в субботу у него в комнате постоянно пищит какой-то аппарат, к которому подключен мощный акумулятор
- пишет стихи о войне, и рисует картины, на которых изображены искаженные яростью лица морпехов

1) Аффигенно! Вот это тема! Почему я не знал об этом раньше?! Как Counter-Strike, но токо в реале. Теперь я буду крут, куплю себе СТВОЛ, и наделаю фрагофф... Только вот "Старики" ленивые какие-то, нехотят прямо щас поехать колбасится и понять как я на самом деле крут! Ну ничего, в эти выходные поедем. Яж из пневмы в хабарик попадал, а тут в человека - говновопрос Только вот придумаю как ее в 6мм переделать...

2)С пневмой не пустили, но зато дали спринговый пистолет кит[c]айский. по игре - и вправду круто. Только вот убили меня неправильно. но я одного вроде вынес. а тот из кустов не вышел, гадюка-сцукко/маклауд-несознанщик!!! Я в него просто не мог не попасть... аж три раза в него выстрелил, а там всего метров 20 было!...
И в правду надо пистолет нормальный, чтобы мощный и чтоб стрелял далеко, можно глушитель и в него ствол (я слышал так делали)
Но по-хорошему надо привод покупать... Вон китай подешевел (а говорят внутри - тот же маруй) яж не безрукий - сделаю тюненгЪ.

3) ну вот что-то как я не появлюсь, все меня эти гады валят. и больно еще, мать их так... А кетаецЪ мой что-то клинить часто стал, да и приходиться подползать слишком близко к тому же. Вообще стрелять надо издали. Чтоб тебя не видели враги. - А это мысель! А вот стану снайпером - хана маклаудам. Только надо винтофку снайперскую и Гили из тряпочек накромсать. На конфе кто-то продавал м700. почти недорого.
Вот своего продам, соберу денег и возьму.

4)Снайперка - вещь. Поиграл с ней вчера приятно. Двоих красиво снял, пока не поняли откуда я стреляю. Засыпали меня толпой, сволачи. Хоть и издалека и навесом, но всеже в меня прилетело несколько шаров. но я честный, я ушел. Тут такое дело, они же количеством берут, да и тюнинг далеко бьет, почти как снайперка. Пусть и не так точно, зато очередью. Надо привод брать и тюнить до 150. И далеко, и плотность огня высокая - это я сам до этого дошел, вот так!

5)Привод рулит. Что ни говори - а очередью не промахнешься. И целюсь по струе, оптика в страйке нахрен не нужна. Щас вот детальки придут, поставлю все и снова воевать. А то каждый раз у друзей автомат брать надоело. Они как братья мне. Раньше удивлялся - теперь понял, когда в обороне спина к спине постоишь - поймешь что по-чем. Вот и щас, Ну треснул у меня гербокс - а мне Вовка свой привод дает, когда сам не едет. Да если честно, я и сам ездить стал реже. Только на большие игры, с ночевкой. Просто так колбаситься, стенка на стенку - не прет, как по-началу.

6)Что-то много стало покемонов. Ни тебе цельности в форме, ни тактики грамотной. Мясо короче. Такого кильнуть не в радость. Вот идет кроссавчег: штаны - американцкие, куртка - австрийская, на ногах кроссовки динамо, автомат - спринг китайский. Короче, тема покемонаф расткрыта. Другое дело с реконструкторскими командами воевать. Такой тебя подстрелит - и то приятно. На войне как на войне, а фигле.

7)вот не понимаю я этого. Приехали отдыхать вроде. Нет мля, им охота копать, валить лес, шляться толпой по окресным дорогам. Оно ж ежу понятно, что засядь у дороги пара тройка грамотных перцев - покосят всех нах, так что пискнуть не успеют. Пожалуй в следующий раз с как только приедем, сразу в дозор и аккуратно, без суеты будем маршруты пасти. Всяко толку больше.

8) Радостью делюсь. Нарыл по мега-блату Правильный разгруз. Ботинки у меня уже есть. Сейчас каска должна прийти - и я в образе. С шарами правда, проблемы. Но если их и не появится - на закрытие всеравно поеду. не поиграю - так себя покажу и с народом пообщаюсь. надо пиффа закупить будет.

Если бы "Мишки" не ставили тюнинги,
Если б гранаты не делали "Мишки",
То не пришлось бы чесать Винни-Пуху
На макушке огромные шишки.

Повторив ворчалку для верности ещё пару раз, Пух принял важное решение. Помнится, однажды он помог Кристоферу Робину найти Ось, которой тот пробил затор в тонком стволике своей болтовки. В благодарность за это Кристофер пообещал, что по первой просьбе поможет ему установить тюнинг.
Не откладывая дело в долгий ящик, пух схватил рацию и прокричал: "Пух вызывает Кролика, приём". Причём же тут Кролик, спросите вы? А при том, что кролик был очень воспитанный и запасливый. Это делало его незаменимым источником запасных частей. Вдобавок - пора было подкрепиться.
- Пух вызывает Кролика! Кролик, ты в канале? - проорал он в рацию, которую упрямо называл "сотовой".
- Нет! - ответил чей-то голос. - И незачем так орать - добавил он, - я и в первый прекрасно тебя услышал.
- Простите! - сказал Пух. - А что, совсем-совсем никого нет в канале?
- Совсем-совсем никого! - ответил голос.
Пух отложил рацию в строну и задумался. Он подумал так: "Не может быть, чтобы там совсем-совсем никого не было! Кто-то там все-таки есть - ведь кто-нибудь должен же был ответить: "Совсем-совсем никого!"
- Слушай, Кролик, а это не ты?
- Нет, не я! - сказал Кролик совершенно не своим голосом.
- А разве это не твой DCS/CTCSS код?
- По-моему, нет, - сказал Кролик. - По-моему, он совсем, ну ни капельки не мой! И не должен быть моим!
- А если в глаз! - дружески предложил Пух.
- А, это и правда ты. Чего же ты хочешь, мишка Пух? Запчасти для привода или ИРП?
- И того и другого, - выпалил Пух, но спохватившись, чтобы не показаться очень жадным, добавил - И можно без галет.
К полудню Пух уже стоял у домика Кристофера Робина, прижимая лапами к бокам коробку с запчастями, заботливо сложенными Кроликом в коробку из под слопанного в один присест Пухом ИРП и чехол, давным-давно позаимствованный у Пятачка. С криком "Открывай, медведь пришёл" Пух изо всех медвежьих сил пнул дверь. Та распахнулась, и пух увидел Кристофера Робина, лицо которого светилось как начищенная пряжка на ремне Кенги.
- Как я счастлив, что ты первым увидишь эту новинку! - воскликнул мальчик.
- А что это? - поинтересовался Пух.
- БПЛА!
- Что-что? - переспросил Пух - Извини, у меня чистопонимание хромает. Оно хорошее, но хромает.
- Беспилотный летательный аппарат!
- Это как у грузин? - осведомился Пух.
- Это как у американцев, - огрызнулся Кристофер Робин. - Посмотри - я никак не могу решить, в какой цвет его покрасить - в синий или зелёный.
- Если ты покрасишь его в зеленый, они могут подумать, что это листик, и не заметят, а если будет синий, они могут подумать, что это просто кусочек неба, и тоже тебя не заметят, е если покрасить его в красный горох, то все решат, что Тигра объелся биоразлагемых шаров и тоже ничего не заподозрят.
- Ты определённо прав, мишка Пух. Но..., - тут Кристофера Робина посетила гениальная мысль. - А что если кроме БПЛА они не заметят под ним ещё и тебя?
Пух призадумался. Он много слышал от Кристофера Робина про 101-ю воздушно-десантную, и даже помнил, что с ними что-то случилось, но что - это было слишком длинно для его опилочных мозгов.
Приняв молчание медведя за согласие, Кристофер Робин взял кусок бечёвки, и резво привязал его в шасси аппарата узлом, который так живописал russel.
- Готово. Только не забудь побежать, когда я крикну "старт", а то тебя разорвёт на "Винни" и "Пуха".
Не успел Пух опомниться, как услышал "Старт!" и резко взмыл в небо. Ветер свистел в его ушах и насвистел отличную вопилку:

В небесах под облаками
Гул моторчиков заглох
Посмотрите, посмотрите
Это славный мишка Пох..

И тут что-то подсказало Пуху что что-то и правда идёт не так. То ли затихшие моторчики, что ли заметная даже сверху искажённая гримаса Кристофера Робина. Пух на полной скорости нёсся к пчелиному дереву, направляемый совершенно бесконтрольным БПЛА.
- Кристофер Роби-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-н! - кричал пух.
И тут раздался большой БУМ. Большой настолько, что у меня не нашлось таких больших, чтобы его описать. Но чтобы вы могли себе это представить попробую воспользоваться теми, что есть. Вот примерно так...
БУМ!
И вот пока задняя часть пуха торчала из ствола дерева. передняя, пробив головой (преизрядной головой, заметим) оказалась прямо в пчелином дупле. Причём ни где-то, а в самом дворце пчелиной матки, да ещё и перед самым её носом.
- Привет!, - смущённо заметил Пух.
- Ж-ж-Ж-ж-Ж-ж-Ж-ж-Ж-ж-Ж-ж-Ж-ж-Ж-ж-Ж-ж-Ж-ж?!?!? - Как то не очень приветливо ответили пчёлы.
По счастью, спустя мгновение, Пух был выдернут из дупла подоспевшими Совой, Кроликом и Кристофером Робином. В результате он отделался всего-то десятком пчелиных жал в языке, да парой уколов, любезно сделанных Кенгой. Правда - язык всё равно здорово распух, и пару недель Пух не всегда чётко выговаривал некоторые буквы и цифры. И, может быть - хотя я в этом не уверен,- может быть, именно тогда-то его и назвали "Преведом".

Первоисточник

Выстрел из темноты и крик на пределе связок «А ну с…й в мертвяк!»…
Да, уважаемые читатели, наш сегодняшний очерк посвящен настоящим страйкбольным диверсантам.

… кто там?
- Свои.
А в ответ только очередь взахлеб.

Путаница на позициях, сплошной Френли файр.

Полный шаров котелок с едой…

- Это лишь немногое, в чем виноваты эти доблестные рыцари плаща и кинжала. Порой они просто становятся козлами отпущения, и на них валят все, от поглешности пулеметчика, до кривизны снайпера и некомпетентности командира: «А че вы на меня смотрите, сами в тыл диверсантов пропустили!» (Разбавить эпитетами по вкусу)

Основные задачи, которые ставят перед настоящими диверсантами командиры:
А) Явиться в точку Х
Б) Там, выпрыгнуть как х.. из табакерки.
В) Если получится – вручить каждому по русскому фрукту, обозначающему жаргонное произношение одного из женских органов и не соответствующего оригинальному медицинскому названию сего органа. Если не получится – умереть с честью, или лишившись оной. Родина вас не забудет, но и не вспомнит!
Г) Быстро сь..ся, и если вы не знаете в какой стороне лагерь – то постарайтесь увести с собой, как можно больше противника.

Диверсанты готовятся к рейду как можно тщательнее. Помимо гранат и шаров, они берут с собой:
1) Еду, что бы было чем подкрепиться. Ни один уважающий себя диверсант не выйдет из лагеря без икры, бутылки «Божоле 88года», кальмаров и ананасов в шампанском. Разумеется, рацион диверсанта включает в себя и более плебейские блюда, как то: отбивные, бутерброды с колбасой и сыром, с конспиративным названием «Гамбургер», шашлыка, и, разумеется, пиццы.

2) Так, же, любой диверсант, будучи уверен, что бой может продлиться долго, берет с собой дополнительные аксессуары к своему оружию (например акомуляторы) и запасное оружие, на случай, если основное откажет.

3) На случай наступления всемирного обледенения, похолодания или потепления – экипировка диверсанта включает в себя несколько разных комплектов формы, от тропического, до арктического.
4) Так, же, если придется остановиться на ночлег – у диверсанта всегда найдется коврик и спальник.

5) Что бы банка с лососем не стукалась громко об банку маринованных перчиков, каждую следует завернуть в несколько слоев полиэтиленовых пакетов.

Для комфортного и незаметного перемещения по территории противника, в основном пристраиваются к группе чужих войск. Для введения этих отрядов в небоеспособное состояние, диверсанты всю дорогу травят анекдоты, просят понести за них рюкзак, курят, разговаривают и стреляют шары россыпью.

Что бы незаметно проникнуть на территорию базы противника, диверсанты старательно заучивают правильное произношение паролей. «Не стреляй, Б..Я!», «Да я поср..ть ходил!» и пр.

Диверсанты вообще стараются обойтись без лишнего шума, и даже без стрельбы. Коронная фраза диверсанта: «Вы все убиты – отправляйтесь в мертвяк», подтвержденная постепенным тыканьем в каждую жертву стволом. Самое популярное обьяснение подобных массовых смертей, звучит, из уст диверсанта достаточно банально: «Ну я же не буду из тажелого тюнинга в упор стрелять…»

Что бы плен (если он все таки случится) прошел без дополнительных хирургических последствий – оружие настоящего диверсанта оснащено глушителем, соответствующим анатомическим параметрам. Но диверсанты, любыми правдами и неправдами стараются избежать плена.

Наиболее распространенный предмет разговоров диверсантов, по пути в мертвяк это: «Если бы …(нас было больше, трава зеленее, кусты выше, шаров/гранат больше, и вообще, если бы меня не заметили…А вот если бы мы играли в страйкбол, а вы просто на пикник приехали, и стволы с собой не взяли, мы бы вас всех точно убили!»

Радиоперехват:
00 30 «База, это Рейдер Чарли, вижу базу противника, начинаю обход…»
00 39 «База, получил подкрепление, начинаю атаку…»
00 45 «…эй. Б..я. Что за…»
00 51 «База, это была стоянка туристов, отхожу, имею потери…»

(Тех 2%, которые не соответствуют низлежащему тексту – прошу не обижаться)

Тихо, с ревом проносящегося локомотива мимо пролетает шар…
Где-то вдали перемещается «кусочек леса», а с криком «АЙ» один за другим уходят твои товарищи…
Да, все это работа страйкбольного снайпера!
А кто же он – человек с 900 долларовой винтовкой?

Болт это, или полуавтомат… «Тюнинга много не бывает!» - считают многие снайпера, и «разгоняя» свои несчастные M4SV & SR 25 до скоростей неприемлемых, без летальных исходов. 25 шар, как рекордсмен по дальности - один из лучших боеприпасов для снайпинга, лишь немногие «опускаются» до 33 и 43. Правда последнее время набирает мода по использованию 88 шаров на предельных тюнингах. Эффекта по дальности никакого, зато какой смачный звук от попадания!

Оптический прицел – атрибут настоящего снайпера. Это в некотором роде фетиш – чем он больше – тем он лучше! Пытаясь раздвинуть свои предельные 150 метров, многие снайпера ставят широкоокулярные, минимум 6 кратные прицелы. Последним писком считается применение прицелов с подсветкой сетки, не говоря про ночные прицелы с ИК подсветкой.

Настоящего снайпера выделяет не только его прицел, но и его ствол. Здесь, не по фрейдовски отображена борьба мужчин за преобладание первенством по размеру достоинства, и зависть женщин, в этой борьбе не учавствующих.

Примочки – то главное, что может себе позволить настоящий снайпер, что бы хоть немного скрасить свой быт. Начнем с простых сошек, кои, временами, тяжелее самого ствола. Так же имеет смысл лазерный прицел, штурмовой фонарь и прочие примочки для снижения «веса оружия».

Он прирожденный убийца и карающий меч правосудия в одном флаконе. В силу приобретенной , в основном за игрой в CS, слабости зрения, он боится убить кого-нибудь не того, по этому убивает всех подряд, в том числе и зазевавшихся членов собственной команды. Для удобства охоты за людьми многие снайпер, как можно тщательнее обустраивают собственную позицию. В наши дни, будни настоящего снайпера немыслимы без флакона, коврика, табуретки и любимого КПК (заменяющего телевизор, радио и видео). И вот он, груженый своей тяжкой судьбою, и многокилограмовым рюкзаком, крадется, сшибая деревья к своей позиции…

Два встретившихся в прицеле снайпера начинают устраивать нечто такое, что сопоставимо с брачными играми молодых самцов обрамгутанов. Внимательно всматриваясь друг в друга в прицелы, они начинают врост, неспешно переставляя ноги, описывать друг вокруг друга концентрические окружности или сходящиеся спирали, производя предварительную пристрелку, для определения максимальной дистанции поражения. Оба снайпера зачастую настолько сосредоточены на своей игре, что нередко не замечают ничего вокруг себя, зачастую такие особи становятся легкой добычей других, более внимательных игроков. Известны случаи падения таких, увлекшихся снайперов в водоемы и окопы противника.

Тяжела судьба снайпера. Каждый кто становится страйкбольным снайпером, морально готовится к тому, что он будет попадать, а противник – не уходить. Противник может, даже изподтишка напасть на снайпера, и , силой, заманить его в плен. Попавшего снайпера могут начать бить ногами и кричать «А у меня шары в ботинке! ХИТ! ХИТ! ХИТ!» Так же многие занимаются йогой и дыхательной гимнастикой, на случай внезапного, самопроизвольного ректального единения с собственной винтовкой.

Осторожно! Применять по назначению, после прочтения сьесть!

Когда ты, всеми фибрами своей души ощущаешь «Унц!»… … «Унц!»…
Когда небо становится белым, и шаров становится настолько много, что комары не рискуют подниматься из любимых болот, а цветы начинают пахнуть Грин газом.
Когда оптическая галлюцинация с шагающими деревьями превращается в ночной кошмар, в котором деревья решили тебе отомстить за прекрасный вчерашний костер с шашлыком, а посему, выдыхая запахом вчерашнего перегара и матюгаясь при падении, они пришли творить свой правый суд.

Вечный антипод обороняющегося. Головная боль лесников, выгрызающая посевы, круглые дырочки в листьях и коре деревьев, сеятели белой клюквы, наши новые Мичурины, способные скрестить клюкву с чем угодно. Именно по этому, этот редкий вид ягод способен расти не только на деревьях и в их коре, но так же, на воде, под водой, а редкие экземпляры живут исключительно в стратосфере, и падают оттуда только в редких случаях, а из почему то называют Град.

Штурмовики - зверюшки исключительно стайные, и крайне агрессивные, для защиты от природы и окружающей действительности, родная армия снабдила каждого штурмовика каской и бронежилетом. Если же это все таки не поможет – у Штурмовика есть жетон. Помимо этого, у штурмовика есть водосодержащий напиток, с % соотношением воды не менее 15, и еда, состоящая из максимума калорий. Иногда еда и напиток совмещены в универсальную тару для пайка.
Остальное – это оружие, гранаты и шары. Количество, всего, что может унести на себе штурмовик, ограничено только прочностью поверхности, хотя истории известны случаи, когда асфальтовое покрытие все же трескалось под штурмовиками. Одной только пиротехники хватит, что бы запустить на низкую околоземную орбиту не только самого штурмовика, но и большую часть штурмуемого ими бункера (Дома, помещения). При этом наблюдается еще более редкое атмосферное явление, чем снег в сахаре и рыбный дождь: Вместо снега выпадает: вначале крупные предметы, типа магазинов, и возвращающихся на землю штурмовиков, а затем осадки из шаров. Особенно такому дождю радуются на Востоке: Значит, в России все еще играют, значит, скоро будут еще заказы. Но по сути своей – штурмовики, зверюшки не летающие, максимальная дистанция, которую способен преодолеть в полете штурмовик – 10.5 метров, что равно высоте 4-го этажа. В основном штурмовики перемещаются на своих двоих, иногда (не без этого) – на чужих четверых, а еще реже – на колесах. Перемещаются штурмовики, во всех измерениях, в том числе и во времени, опережая летящие в них шары, не хуже агентов матрицы, и, иногда телепортируясь на незначительные дистанции (как ни странно, без помощи пиротехники).
Если штурмовиков не получается перестрелять, то прятаться от них бесполезно – количество шаров в окопе/бункере, все равно продолжает пребывать, и очень скоро их уровень может превысить уровень нахождения дыхательных путей.
Штурмовики сильно устают, а когда это случается – у них нарушается координация движений, что, впрочем, очень слабо сказывается на самих штурмовиках, в силу их плотной упаковки, но пагубным образом сказывается на деревьях. Группа таких штурмовиков может стать неприятным сюрпризом для гарнизона своей же базы.
У штурмовиков есть две заветные мечты:
1- Это наконец то истратить весь боекомплект.
2- Наконец то скинуться на бронетранспортер.
Обычно штурмовики не имеют собственной базы и блуждают по лесу группами, с целью кого-либо поштурмовать. Когда штурмовики устают захватывать базы противника – они садятся на одной из них, и устраивают обед. В течении всего обеденного перерыва штурмовиков лучше не беспокоить, так как в случае тревоги, штурмовик, в лучшем варианте развития событий - может просто перепутать консервы с гранатами…

Штурмовики делятся на несколько подвидов:
1) Штурмовик обыкновенный.
2) Штурмовик – снайпер. Его среди других выделяет , в основном то, что он несет на себе очень мало снаряжения (И то в основном каска, броня и рпс/разгруз). И то, что среди всех – у него самая длинная винтовка.
3) Штурмовик – гранатометчик. В комплекте с этим юнитом поставляется подпространственный карман с бесконечными гранатами. Иногда гранатометчики путают подпространственные карманы, и так же легко, как и гранаты, начинают извлекать выпивку или еду.
4) Штурмовик – гигант – личность незаурядных размеров, обычно их отправляют первыми, так как их большие, но уже мертвые тела можно использовать в качестве стационарных укреплений.
5) Червяк – специальный вид штурмовиков, которые (кстати потом утверждает, что споткнулся) с разбега проникают в бойницу для захвата внутренних помещений базы. В тех случаях когда у червяка не получается проникнуть в бойницу – ему на помошь приходят его товарищи, и, добротными ударами под зад обеспечивают ему лучшую проходимость.
6) Теннисист – редкое продолжение витка эволюции Штурмовик - футболист. Теперь, с появлением очередного запрета на пинание гранат ими стали играть в теннис, используя в качестве ракетки приклад собственного оружия.
…к сожалению, науке так ничего не известно о таких подвидах как Штурмовик – маньяк, штурмовик – летунг, штурмовик без патронов и др. всвязи с ограниченным жизнью временем наблюдения.

Народные приметы:

Если в лесу появился один штурмовик – значит скоро в лесу будет замечен, и, возможно убит, не один десяток штурмовиков, вне зависимости от их номинального количества.

Если штурмовиков два – значит пришел сезон, и штурмовики начали сбиваться в стайки.

Если штурмовиков больше трех – то тропу от базы, в сторону мертвятника больше искать не придется.

Если количество штурмовиков не поддается исчислению – значит в Мертвяке снова будет аншлаг.

P.S. Когда больше некого штурмовать, штурмовики делятся на две группы и начинают штурмовать сами себя.

Добавлено (28.06.2009, 00:56)
---------------------------------------------
пошлый юмор!

страйкболист по пиани ошибся отверстием
на девушке.
первая мысль:
ХОРОШАЯ КОМПРЕССИЯ!

-Интересно, а можно написать сценарий для страйкбольной игры по вселенной тетриса?

-Приезжай на Открытие за неделю: там к вечеру все в разных позах падают - только успевай складывать.

покемоны...